あと1年生きると決心した25歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

SLE4年生

 こんにちは。昨日の夜からまたひどい頭痛に襲われました。偏頭痛じゃなかったので、寝れば治ると思い、21時過ぎには寝てました。偏頭痛の場合は、寝ても治らずむしろ酷くなるので最悪の最悪ですね。

 

  半年前に、友達のお誕生日プレゼントとして買ったのですが、それから会うこともなかったので、使ってしまいましたw

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 ANNA SUIのネイルカラーが大好きです。理由は、マニュキアァァ!という嫌な香りがせず、バラの香りがするからです。色も可愛いですし。

 

 

 ところで、4年前の今日は大学4何生で就活中でした。そして高熱のまま、面接へ行き、還らぬ人となりました。生きてますが。まぁ、詳しくは散々ネチネチと書いてありますので、もういいや。

 

 こちらが2年生。

 

 こちらが3年生。

 

 

 4年経った今でも、胸の内にあるものは変わらないですね。

 

 

 私が望んでいることは、そんなに特別なことでも、ハードルが高いことでもないと思うのです。ただただ、普通に朝早く起きて働いて、夜は仕事終わりに時々遊ぶという生活を5日くらい連続で可能な身体を持ち、お休みの日は遊んでリフレッシュをする人生。健康な人なら誰でもしていることです。

 

 私の身体は遊んでリフレッシュとか無理なんです。遊びにも体力準備が必要ですし、週5フル活動も無理でした。再発したので、それが証拠です。

 

 

 ただ、そのような健常者にとって当たり前の生活を望んでいるだけなのに、わがままとか言われるから、本当に私のことをわかってくれる人はこの世にいないんだなぁ、と思い知らされましたね。

 

 

 割り切ったようなことを良く書きますが、完全に割り切ることって、この世界で生きる限り不可能なんじゃないかなって思います。暗っ。

 

 

 いつも鬱だったり、頭痛かったり、イライラしていたり、すごーーく疲れますね。今まで生きてきた中で計算してみると、傷ついたり失ったり、マイナスなことが95パーセントくらいかな。

 

 

 得たことは逆に何でしょうね。そしてあり得ないけど、もしこの4年間、私の生活をずーーっと見てきた存在がいるとしたら、客観的にみてどんな感想を持たれるのでしょうね。

 

 

 もっとできただろう。とか、もう十分なくらい頑張ったよ。とか、何だかんだやってきたよね。とか。どんな感じでしょうね。いっぱいいっぱいになって、客観的に考えることが難しくなってきました。

 

 私が一言言うならば、疲れた。って言葉が1番ピッタリかなぁ。いつまで生きるんだろうとか、時々考えてます。ブログのタイトルは、変えたいのですが思いつかなくて、そのままです。

 

 

 時間があったから、 趣味を見つけ、それを仕事とし、寝る時間も沢山あります。友達はほぼいなくなったけど、いなくても、家で本読んだり、一人カラオケいってストレス発散したりしています。それなりに健康な両親が経済を支えてくれるから、一般的な治療も受けることができています。

 

 だから、感謝しなきゃだめですかね。だから、幸せですって言わなきゃだめですかね。分からないです。もうこれ以上、望むと、またどん底に落ちるのではないかと怖いですし、そもそもこれ以上のどん底とは、一体どんなところなのか、想像もできません。

 

 

 自分だけ大変だと思うなと言われますが、誰もが思うことなのではないですか。いつもいつも、自分より大変な人を見つけ、あの人よりマシだ!と思えばよいのですか?

 

 

 私はものすごく無知なのだと思います。知らないことがあまりにも多いから、色んなことをものすごく狭い世界で考えたり認識したりするんです。だから毎日、考えたり学んだりしようとしているのですが、結局よく分からないです。

 

 自分に合った生活の仕方、リズム、感情のコントロール、人との付き合い方、そういう人として基本的なことが分からなくなりました、そして分かる日なんて来ないのではないかと思うようになりました。なんとも、残念な人生ですね。

  

 

 

 

血を引き継ぐ。

 こんばんは。もうこんな時間ですね。日曜日の話をします。

 

  午前中からお昼にかけては、落ち込んでました。もはや日曜日が1番嫌い。母に柔軟剤買ってきてと言われたので、ついでにスタバでテイクアウトしました。

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 午後は、お華とお茶の先生をしている(母方ですよ)祖母のお迎えやお手伝いをしました。前回あった時に、ちょっとボケている祖母から、仕事はどう?と聞かれて、怒ってしまい傷つけてしまったので、また会えて良かったですし、とにかく嬉しそうでした。

 

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 先生、先生、と呼ばれて忙しそうな祖母をみて、母が、私がインストラクターになったのは、祖母の血を引き継いだのかもね、と言っていて嬉しかったです。祖母は、いちいち、母と私のことを色んな人に紹介していましたw。

 

 

お茶菓子?が可愛い。

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 あと、お隣にいたおばあさんに、可愛いらしい紙をいただきました。この紙、なんて言う名前か忘れたのですが、お茶を飲んだ後に器を拭く用?らしいです。

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 パシャパシャ写真撮るのはマナー違反だと分かりつつも(一応無音カメラです)、やっぱり思い出なので、写真撮りました。

 

 そのあと、施設にいる(母方の)祖父に会いに行ったのですが、脳梗塞で倒れて10年以上経ち、コミュニケーションも難しくなった祖父が、、なんと今日、喋りましたw。しかも、私と母の名前を、分かる!といって、呼んでくれましたww。なんだ〜いつもボケたフリしてたの?なんて、思ったのですが、母は涙を堪えてましたね。嬉しかったのでしょう。私も嬉しかったです。

 

 

 気がついたら、夕方ヨガに行く予定に間に合いませんでした。母が、1日付き合ってくれたから、と買い物に連れていってくれて、めちゃ可愛いセットアップのワンピースを買ってくれましたぁぁぁ!!これはまじでラッキー。3万円くらいしたのでね、、、大切に着ます。セットアップだと、着まわしきくからよいと思います。他にも色々買ってくれました。

 

 あ、今年は柑橘系の香水にハマっているので、レモンの香りの香水もゲット!

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 読みたくて、図書館で貸し出されるまで我慢できなかった本もゲット!

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 ありがたやありがたや。母としては、ちょっとボケ始めてしまっているけど、お華やお茶の先生として頑張っている祖母をサポートしたい気持ちと、母自体が忙しいから、ちょっとイライラしてしまう気持ちの葛藤があるらしく、そこに孫である私がいると助かるみたいです。また、完全にコミュニケーションが難しくなり、施設でほぼ寝ている祖父のことも、1人で会いに行くのは精神的にキツイのか、やはり私といった方が楽しく過ごせるらしく、いいみたいです。今日は母に何度もありがとうと言われましたが、私自身も、良い1日だったと思いました。

 

 

  こんな感じで、唯一、縁が切れていない祖父母とつながりを持てることは大切ですね。必ずいつか、さよならするときがきますから、、、。父の方の祖父母にはお月様の顔を笑われて絶縁しましたがね。

 

 

 

 

まさかの声明

 こんばんは。ビスホスホネート飲み忘れましたw。普通にちぎりチョコパン食べてたら、母に、あれ!!お薬は!!って。完全に忘れてましたね。

 

 昨日は具合悪すぎて死にたかったです。5月病、いつのまにかかからなくなりました。なぜなら一年中病んでますから(爆死)

 

  お昼にレッスン担当でした。終わった後に、なぜか私と話をしたそうな??方がいまして、、、。なんとなく察しました。。他のお客さんか帰った後に、やはり相談されました。

 

 それがまさかの内容!(゚ω゚)

 

◯◯先生と繋がりありますか?と聞かれました。

 

◯◯先生とは同じスタジオで働く、業界ではかなり有名な男性の先生です。私自身、何回かレッスンに参加させていただき(しかも特別無料w)、本当に尊敬している大好きな先生です。正直、その先生のレッスンを少人数で受けられるのは、かなりお得なことですし、幸せだと思います。(ぶっちゃけ、どんなに業界で有名だとしても、一般のお客さんからしたら、そんなのカンケーねーですよね。byよしお).

 

 が、、、その先生のレッスンがどうしても合わない。とのこと。。たしかに、わりと極端に別れるタイプの先生かもです。ファンもいて、遠くから来られるお客さんもいるくらいで、10万とかでワークショップする人気の先生です。

 

 でも、苦手な人は苦手なのかもしれません。と今日学びました。自分が、あの先生まじ神!!と思っても全く反対のことを思うひともいるんだなぁ、、と知りました。どんなひとも全員に好かれるのは無理ですけどね。

 

 

 そのあとは、瞑想ヨガに行きました。初めてあんなに、集中できたかも。いつも眠くなってしまうので、やっぱり空腹って大事かも。。

 

 相変わらず、イライラしたり、鬱だったり、健常者恨んだり、、何より偏頭痛ひどかったり、、穏やかに生きることができたら、どれだけ幸せなのかな。穏やかに過ごせる環境にいるはずなのに、うまく適応できない自分が嫌です。

 

 気にする自分、でも、気にさせる世の中で、評価されるのが当たり前で、誰もが優越感に浸るか見下される世界だから、そもそも気にする自分が悪いんじゃなくて、周りが悪い。と思ってしまう次元に至りました。なんとも自分勝手で傲慢。

 

 こんな世界に生まれたくなかったし、1週間で死ぬセミとかに生まれたかったと思いますね。てか、なんどもいうけど教会移籍させろ。牧師さんと月末話しますが、理解してほしいですね。はぁ。もう日曜迎えるのやだ。引きこもってることに変わりはないけど。

 

 

 

 1週間頑張って生きたので、ひとりケンタッキーきました。ポンタカード溜まっていたので、全部ポイントでお会計できました。

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完全アウト

 こんばんは。具合悪すぎて朝から寝ておりました。結局今になって、カロナールさん飲みました。はぁ。。

 

 ひどい生理痛と低気圧だからか?偏頭痛で、耐えられなくて。。明日、担当レッスンがあるので、そのためにも、飲みました。

 

 

  私はノニジュースという健康食品を飲んでました。この製品自体は意外とよくて、私に合っていた気がします。新宿に本社がある会社です。最近はテレビで取り上げられることも増えて、オバマさんも飲んでいたとか飲んでいなかったとか。。?実は最近飲むのやめてしまったんですね。そしたら、生理痛ひどいし頭痛の頻度も増えたので、もしかして、胡散臭いけど少しは効いていたのかも、、、。

 

 このノニジュースって、製品自体は、本当に良いんです。ただ、マルチ商法なんですね。それで、友達の母親が、ずーーっとひどい膠原病とリウマチに悩まされていたのですが、ノニジュースで治ったというのです。そしてその母親は、ノニジュースをマルチ商法してめっちゃ稼いでるのですが、、、。それがマジでうざくて。次会ったら、炭酸水ぶっかけてやってもいいですか?

 

 私が1番苦しかった再発時、ステロイドなんて良くない!ノニジュース飲め!と勧めてきたんですよね。そんなこと本人が1番わかってるわ!タヒね!でも、こっちも弱っていたので、、、もう藁にもすがる思いというか、、、それで飲み始めたけど、結局再発して、パルスしたので、SLE自体には効果ないです。

 

 だけど、健康補佐、あくまでサポートの役割はしてくれていた気がします。。でも、その押し付けてくるやつがウザすぎて、、、アマゾンで買うことにしましたw。しかも、25%オフとかで売ってたのでラッキーです。

 

 アマゾンで買っている人のレビューみたら、やはり、製品は良いから続けたいけど、勧めてくるやつがウザすぎて、、関わりたくないからアマゾンで買ってる、という意見が多くて、わかるぅーってかんじ。

 

 

  色々、闘病ブログみると、ガンで抗がん剤やるひとに、抗がん剤ってよくないらしいよ〜とかいうひともいるらしいですね。そういう奴って死んだ方がいいですよね。絶対地獄に落ちますよ。体調悪いとイライラします。本当に友達の母親、死んで欲しいです。

 

 このまえ、その友達から連絡あったので、

 

 

 お母さん元気?まぁ元気でしょうね。

 

と言ってやりましたw。友達は、マルチだけど、母親が健康で幸せならそれでよいという客観的意見の子なので、私と、母親に挟まれて可哀想でしたが、仕方ありません、自分の母親がいけないのですからね。本当にタヒんでほしいです。

見過ぎではないでしょうか?

 こんにちは。レッスン担当なので、6時起きでした。家出るのは8時なんですけどね。バタバタすると、汗かくので、早く起きます。

 

 キッチンで、サラダを作ったり、納豆ご飯を用意していると、、、

 

 

 、、、ん?

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じーーーー。

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、、、、。

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 めっちゃ見てくる猫さんが、、w。ずーっと見てくるのに近づくと逃げるよね。

 

 ご飯食べたあと、お皿片付けていたら、、

 

 

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 またきた!w。すみません、朝のゴミ出し前なので、巨大ゴミ袋があって、猫ちゃんより、ゴミ袋を隠すスタンプのインパクトがすごいですね。こんな写真載せてるのバレたら母に怒られます。が、可愛かったので載せました。

 

 

 レッスン担当して、恒例の一人カラオケして、帰ってます。あー、疲れた。不安感が消えません。

ボリウッド

 こんばんは。今日はゆっくりすると決めていました。(いつもゆっくりしてますが)

 

  お昼過ぎから、下北沢へ行きました。ひさびさに小田急線乗ったら、快速急行の停車駅に、登戸が新入りしてて、驚きました。調べたら、今年の3月からだそうで、、、大学生の時じゃなくてよかったです。登戸なんて停まられたら、時間の無駄ですよ!下北にいくには関係ありませんでしたけどね。この話を、すごくすごく、大学時代の友達に、聞いて聞いて〜って言いたくなりました。友達いないのですがね、、、。

 

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あ、タピッたよw

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 このタピさん、500円超え!高杉!でも、量も多いし、味が、ヤクルト&マンゴーという斬新な名前でしたので、損ではないかな。氷とタピさんの量も選べました。

 

 黄色か緑のワンピースが欲しいんですね。でも、これ!!!というのはなかったです。だけど、久々に服をみました。ちょっと楽しかったです。もっと暑くなったら、炎天下でのお買い物は病気的にアウトですので。

 

 

 

 そうそう、昨日、夜にレッスン担当でしたが、瞑想の時にクリスタルボールの音を流しました。iPhoneのミュージックにあるやつです。そしたら、お客さんが、すごく気に入ったらしく、雑念がなくなりましたー!とのこと。そして、動くときは、ボリウッドの音楽を流すのですがw、それも前から気に入ってたらしく、なんていう曲か聞きたかったらしいですw。

 

 ボリウッドって、インドの旧ムンバイ、ボンベイと、ハリウッドを掛け合わせた意味の、インド映画です。あのひとたちは、すぐに映画の中で踊ります。その音楽がなかなかよくて、インド版小室哲哉さん的な方がいるのですが、その方の曲がいいんですよ。A.R.ラフマーンさんという方です。iPhoneのミュージックで検索すると出てくるのでおススメです。

 

 インド〜ってかんじでなく、すごく現代チックというか、日本人から聴くと、ちょっとおしゃれでノリノリなかんじ。お客さんも気に入っていたらしく、ちょっと嬉しかったですw。

 

 

  ここ最近で日本で話題になったのが、きっとうまくいく、というボリウッド映画かな?これは、ラフマーンさんではなかった気がしますが、All izz wellという曲がめっっちゃノリノリです。All izz wellのミュージックビデオは、youtubeにもあるので、見てみてくださいw。かなり陽気に見えますが、意外と自殺問題とか、インドの社会問題を考えさせられる内容になっているらしいです。

 

 

 母に、簿記の勉強期間を延長することを伝えました。何回か受ければいいんじゃない?とのことで、マイペースにやります。

限界を迎えたのかもしれない。

 こんばんは。あと30分後に担当レッスンが始まるので、待機中です。お腹すいて、スタジオにつく前にからあげくん食べました。

 

 

 今朝はひどい偏頭痛で目覚めました。頑張ってお風呂沸かして、身体を温めて血行をよくしてみました。30分ほど湯船に浸かり、出てからは、また寝ました。お昼過ぎに痛みがおさまったかな。こんなこと、いつまでやるんでしょうね。それ以外何もしていません。

 

 

  私はいつから、こんなにも、環境や人の態度、行動に、負けるようになったのでしょうか。ものすごく些細なことにイライラしてしまったり、不安になったりします。

 

  私が落ちぶれたから、カスみたいな人間しか引き寄せなくなったのかな。なんか、もう家から出たくないと思ってしまいました。外に出ても何も良いことありません。落ちぶれた、失敗したって思っているから本当に卑屈な人間になりました。

 

 

 なんでこんなにも、自分の心なのに、コントロール不可能なのでしょうか。イライラしたり悲しかったり、全然笑わない日々。

 

 

 正直、もう無理です。もうどうしたらよいかわかりません。耐えることも苦しいです。耐えきれなくなったら、最後は死しかないでしょうか。このままずーっと不安定なら、生きにくいよなぁ。生活の次元を今以上にあげることはもう限界を迎えたのかもしれません。

 

 人との接すること、街にでること、仕事、健康、すべてのことが、もうキャパオーバーというか、これ以上は無理な気がしてきました。

 

 

 夕方に、ヨガのレッスン受けにいったのですが、まっったく集中できませんでした。。。あーあ、リラックスの機会をなぜ台無しにしてしまうのでしょう。ほんと、いつまでこの精神状態なんだ、、、、もう無理です。

 

 明日は1日何にも予定がないので、公園へいって、自然の中で過ごそうと思います。