あと1年生きると決心した25歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

準備しても準備しても。

 こんばんは。疲れました。。朝から2レッスン担当でした。まぁリラクゼーション系なので楽です。いつもきてくれるお客さんにお誕生日プレゼントあげたらめっっっちゃ喜んでましたw。よかったよかった。マタニティ代講も良い反応してくれたのでよかったです。

 

 途中でマタニティじゃない謎の外国人乱入して疲れました。いっつもこうやってうまくいかない。何かに取り憑かれてるんじゃないかな。まぁこの謎の外国人はいいのですが、そのあとオーナーと険悪ムードになりました。でもオーナーもこの前お誕生日だったらしくケーキたくさんもらったからって、丸々1個くれましたw。知らなかったw。

 

 

 なんかどんなに準備して頑張っても報われない人生ってかんじ。疲れたぁあ。

 

 

  終わったあとは移籍前の教会の一個上先輩とランチしました。このひとは唯一世の中っぽくて好きです。他愛のない話できます。ほかの人間はすぐハレルヤとか御心とかうるさいからね。

 

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 でも移籍前のメンバーの話聞くと胸が苦しくなります。少なくともあそこにステイすれば、誰も知らない中で頑張らなくてもいいわけです。だけど体力、距離的に今のところに移籍したわけで、それ以外のメリットはやっぱりなかったのかな。。。新しいとこだと病気のことも理解ないし、そもそも感じ悪いから気を楽にして話せる人いないですし。あんまり人にも恵まれないです。私自身が引き寄せる力とかないんでしょうね。

 

 

  なんか都会進出も無理な気がしてきました。報われることがあんまりなかったので、どうしても失敗することばかり考えてしまいます。

 

 

都会進出成功祈願

 こんにちは。枕なしで寝たら、朝起きた時身体が疲れていません。今まで自分に合う枕探してきましたが、結果的に枕がいらない頭の形だったことを知りました。しかも眠りやすい。

 

  今日もやっぱりだるいというか何もする気が起きなかったのでずっと家です。ユニクロの部屋着様ワンピース着てみました。過ごしやすい。ただ妊婦さんかな?みたいな姿になるかも。

 

  お昼頃に郵便局の人がきて、父の荷物を届けにきたついでに、暑中お見舞い用のハガキどうですか?って。

 

  しかも奥さんって。。失礼かもしれませんがもしもお子さんがいましたらママ友とかにもだすのにいいですよって。。。。断れなくて買ってしまいましたw。しかも子どもがいるふりしました。結婚もしていないのにw。そもそもハガキを買ったところでママ友どころか友達がいないので意味ないwwww。ピアノの先生に書こう。

 

 

 

 明日は朝から2レッスン担当です。1つはマタニティ代講。正直な話、最悪レッスンするのはいいんですよ。ただ、受付が面倒なんです。特にマタニティは優遇的なチケットの制度やらなんやらあってミスるとオーナーがうるさいから嫌です。てかオーナーが代講やればいいのに。

 

 今までは私1人で朝レッスン担当していたのですが、最近オーナーが朝からスタジオきます。見られると逆に受付とか失敗するから嫌です。最近オーナーが来る理由がわかりました。

 

 

  どうやら前日ラストレッスンの先生とうまくいってないっぽいです。というのも次の日私がいくと、旗が出しっ放しだったり、、。噂ではエアコンや電気もつけ忘れるそうで、、、だから次の日朝担当の私に、どうだった?何か異変あった?とか聞いて来るけど、インストラクター信用できない疑うテンションで来られるの結構嫌です。じゃあ受付の人雇るか全部自分でやりなよって思いますね。だけどその前日ラストレッスンの先生がミスしてしまうのちょっとわかるかも。。。あまりにもギャーギャー言われると逆に意識してミスしてしまうんですよねwなんか最近オーナーと話すと気分悪くなります。。

 

 

 あと自分が尊敬しているひとたちの名前を出して私が知らないっていうとやばいよっていうところもうざい。ぶっちゃけこの業界ですごいだけだろうって思います。たとえば柔道選手でめちゃ可愛いって有名なひとがいるとしたら、その業界で可愛いだけで一般的にみたら別に、みたいなパターンあるじゃないですか、そんなかんじ。実際この業界のそういうひとって一般的に見たらキモいゲイおかまオッサンだったりしますし(失礼w)。。。このたとえは別のスタジオのパパオーナーが言ってましたw。

 

  

 だから都会進出成功したいです。。こちらは受付業務なしなので、お客さんとの相性ですよね。都会進出は来週からです。良い方向に行って欲しい。

 

 

 

  

フレッシュ劣化知らず。

 こんばんは。夏バテなのか今日はずーーっと寝てました。ちょっと頭痛いです。本当は夕方にヨガ行く予定が眠かったのと日差しがひどそうだったので寝ました。すっごい嫌な夢見ました。。そして夜レッスン担当してきました。

 

 オーナーさんが除湿機出してくれたら、今までのベタベタ汗とは違った種類の汗でました。除湿機すごいですね、汗がサラサラでした。

 

 何度も言うけど、体調悪いな、寝たいな、外に出たくないなっていうときに、本当に寝たり休んだりすることまじで大事ですね。これができなくなったときに再燃するんだろうなって思いました。今の時点で具合悪いときに寝ていられるって本当に幸せなことだと思います。そのかわり犠牲にするものはたくさんありますし、なんなら失ったものや諦めたこと多すぎですが。

 

 

 病気が自分より大きいものとして認識してはいけないと、本で読みました。でも私は病気に支配されている感が大きくて、自分よりも病気とか害を与えてくるやつとか、将来の不安とか、、そういうものが自分より大きい存在に捉えてしまいます。

 

 

 話変わりますが、Hey!Say!JUMPのひとたちって何であんなにフレッシュなのですかね。ヒルナンデス見てたら八乙女くんと有岡くん出てきて、あまりにも劣化してないから驚きました。本当に私より年上?

 

 彼らは同世代なんですけど、ほんとフレッシュ!ってかんじで尊敬します。このことを母に話したら、八乙女くんは昔から老けてたよね、とのことww。えっw。実際間近でみたらおじさんなのかな。それはそれでショックですねw。そもそもジャニーズのひとたちはなぜあんなに劣化しないのでしょうか。。。亀梨くんとかかっこよすぎて死にますよね。失礼ですが、関ジャニさんたちは見るたび汚いおじさんになっているイメージです。。これファンの方に怒られますよねすみません。。

 

 Hey!Say!JUMPの岡本くんの留学はめっちゃ応援できますが、関ジャニさんの一名は、なんか勘違いなのでは?とか思ってしまいますw。これも怒られますねすみませんw。

 

 

 私が初めてSLEと判明されて入院したとき、1番よくしてくれた若手医師が、有岡くんに似ていました。だから有岡くん見ると思い出しますw。まだ当時20歳ちょっとだったので、誘惑に負けそうになったのはここだけの話です。

 

 

ブログ収益化を見て思うこと。

 こんにちはぁああ。暑いですね。弟が39度の熱出しています。なぜか自分の部屋ではなく両親の部屋で寝ているのですが、、。なぜか母のお布団の上でオムライス食べてるのですが、、、。まったく理解できない16才の行動です。母に、高熱のプロは、なんのお薬飲ませればいいと思いますか?って質問されました。

 

 昨日の夜、弟と2人だけだったのでいっしょに日曜チャップリン見よ〜と声をかけたのですが、具合悪いからだめかも〜って。絶対明日部活サボりたいから計画的に具合悪いアピールしとるなっと思ったのですが、今回は本当でしたね。

 

 

 妹の引越しが超微妙なんですけど。ベッドだけ新しい家に移動させてあるんですよね。だから1人になりたいときだけ向こうに泊まっているかんじで、なにそれーって思っちゃいました。父に抗議します。

 

 

 今日はお部屋の掃除かけてそれ以外なにもやっていません。暑くて外にも出る気起きませんね。

 

 

  よくブログに書くのですが、私はブログでお金を稼いでいるわけではないのでアクセス数や読者数を普段見ないです。てかこんな内容でお金稼げるわけありませんよw。時々確認するんですけど、今月はなぜかアクセス数が上がる日がちょいちょいありました。あと、読者数はもうずーーっと増えてないですw。もはや一時より減りましたw。なんかすみません、、w

 

 

 ブログを収益化できている人ってすごいなぁと思います。まずあのレイアウトとかのやり方が分からないですw。赤裸々な闘病ブログが、ある時から収益化のために無理矢理コラムっぽい内容になるパターンをたくさん見てきたのですが、ちょっと寂しいです。これは特定の人を言っているわけではなく、自分がブログを始めてからよく見たパターンだったので、、。

 

 

 たとえば私が明日からいきなり、実践夏バテ対策!みたいな記事書いたら、晴れる氏明らかに、、wとなりますよねw。今までの愚痴ブログ全部消して、そういうコラムっぽい記事書いたら、読者って増えるのかな。

 

 てか、ひとさまのこというならまず自分のめちゃくちゃなブログなんとかしろって話ですねww。人によってブログの目的違いますよね。私は友達がいなくて胸の内を聞いてくれる人がいないから、ここで自分勝手に打ち明けているという最も寂しいタイプですね。

 

 

 

 これからスイカ食べます。ってどうでもいい報告。

 

 

 

私きましたよ!

 こんにちは。昨日もiPhone我慢して寝ましたが、やっぱり日曜が不安でなかなか寝つけませんでした。。。

 

  なんとか頑張って、主日行きました。どうやら日曜受付担当の方は私のこと覚えてくださったらしく、優しいです。水曜の担当の奴は最悪なので受付着いた時点で気分悪くなります。今日もなんだかんだプログラムが長かったのですが、癒しの祝福が欲しいので最後の牧師さんの全体祝祷の時間まで頑張りました。あとわずかだけど献金も。献金は、家族と将来分かり合えることを願って勝手に家族代表と思って捧げてますw。

 

  お祈りを難しく考えたり、改まって静かでよい環境をつくってしようとするからうまくいくない、そういう形式だけのことをするなとw。口があれば直ちにお祈りできるだろう、形式的じゃなくて、何でも胸の内を告げなさいとのことでした。そして願い求めなさいと。神様は与えるのが好きで与えてこそ御心を成せるから、願い求めた条件で与える対価、条件対価ということですね。はい。ふつうに説教は笑えるというか易しく教えてくださるのでいいですね。これが目的で行っているわけですから恵は十分です。人は最悪だけどね!!!

 

 

ほかにも3時間ほど、、まぁあんまり書くと怒られるかな。だから肝心な大事なこと書かなくて、結果ひとの愚痴になってしまうwなんせ今日もiPhone没収されましたからね。

 

 でも思うんですよね。散々、増えよ、叫び伝えなさい、伝道せよというくせに、SNS厳しいし、そもそも教会のひとたちがかんじ悪くて一体誰があそこに来たいと思うのでしょうね。隠れるように信じて生きて。時々アホらしくなりますよ。堂々と生きさせて欲しいですよ。

 

 もういいです、仲良くできる人いなくていいや。また願い求めてもっと良い位置にいけるように頑張ります。逆に気合入りますよ。持っている服で1番最高に気に入った服を着て行きました。天に、わたし来ましたよ!!!!ってアピールしたかったんです。もちろん、誰が1番とかではなく公儀な世界ですし、目では見えない世界ですけど、やっぱりそういう気持ちが届けば癒しも得られるかなって、私なりの表現ですね。

 

 

その後は1人だけ抜け出して帰りましたw。トイレは3時間我慢できました。もう説教だけに集中したいのに、私が気にしてしまう気質なため、人に振り回されて疲れます。でも頑張って捧げたからよいです。

 

 

  今週はマタニティ担当だけが地獄だけど、それ以外は楽ですね。明日は祝日ですね?わたしにはまったく関係なく、予定ありません。

 

  疲れを感じなくても適度に休んで置くことが夏を乗り越える秘訣かもしれませんね。SLEのひとは、もうすこし頑張れそうってとこであえてやめておくのがいいとか何かで読みました。たしかにそうかも。

 

  

 

 

お腹痛いです。。。

 こんばんは。やっと1週間の終わりです。疲れましたね。昨日はiPhone辞めて寝ました。朝コンタクト入れるとき目が楽でした。

 

  お昼からレッスン担当して、そのまま祖母の華道の展示会に行きました。。まぁそれは建前で、お茶して話しました。日曜だけど偶然空いているお店見つけられてよかったです。

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  やっぱり冷えるのかそれとも自律神経が乱れているのか体調悪くて、お腹痛かったです。

 

 

  今週、、というか毎日毎日疲れますね。これって、病気じゃなかったらどんな日々なのかなって思ったりしますね。もう怠かったり、そういうのが当たり前すぎて健康な状態が想像できません。

 

 

  明日は日曜です。どうしよう、、。なんかいちいちプレッシャーなんですよね。考えるだけで疲れちゃう。

 

 

 来週は、2レッスン担当なのでそこまで大変じゃないかな。あ、木曜はマタニティも代行なのでそれは死ぬほど嫌です。断れなかった自分も嫌だけど、資格持ってないし関心もないやつに、練習だといって圧力でやらさせるオーナーの神経を疑いたいです。もし都会進出がうまく行ったら辞めてもいいかなって思っています。

 

 正直、マタニティってワガママで嫌です。そもそも特別割引とかありますが、こっちとしては倍、気を使う訳ですからその倍お金欲しいですよ。なんかすっごい大変ぶりますが、世の中マタニティだけが大変なんじゃないんだよ!って思います。てかむしろ待遇良いんだからワガママ言うな。こんなこと言ったら怒られますね。もう淡々とこなそう。今月と来月1回ずつ代行あるのすごく嫌だからクローズになればいいなって思います。

HSPとかいう気質

 こんばんは。昨日の夜、母と3時間ほど話しました。お昼ひとりでジョナサンでおいしくないパスタ食べて、夜は母と美味しいパスタ食べました。

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  色々話しましたが、本当は母がお酒飲んでないときに話したかったです。疲れてしまって結局一睡もできませんでした。

 

 

 それで今日は9時半に都会進出予定のスタジオに行きました。スタジオの使い方などを教えてもらったのですが、とにかく炎天下で34度くらいありましたよね?死ぬかと思いました。一睡もなしで朝から都会は死にました。しかも生理。しかも三菱UFJ銀行の口座作らなきゃいけなくて帰りに寄ってきました。そのときに気がつきました。あ、家の鍵忘れた。。。。帰れないじゃん。

 

 

 ちょっと話がズレるのですが、この本を買いました。

 

敏感すぎて生きづらい人の 明日からラクになれる本

敏感すぎて生きづらい人の 明日からラクになれる本

 

 

 HSP(the highly sensitive person)といって、敏感な神経、気質の人のこというらしいです。それで、26項目中24項目当てはまったんですね。もうわかりすぎて。先天性のものらしくて、気質らしいです。読んですっっごく納得しました。SLEとかストレス感じやすいひとも、多いと思うので読んでみてください。

 

 

 そうそう。なんで家の鍵忘れたかって、朝に父親が見送ってくれたときに、わたしの靴下をダサいとか個性的とかからかいました。私は靴下屋さんで真剣に選んでしかもめちゃ良いと思っていたのと、冷えないために履いていたのに。。。それで朝からブチギレてしまったんですね。

 

 

 で、こういうのも、私はただ冗談が通じなく、怒りんぼの性格難ありだからキレてしまったと思ってきたのですが、この怒り方とかにもHSPにめっっちゃ当てはまっていて。そもそも父としてはタバコ外で吸う振りして娘、息子が出かけるのを見送りたいんですね。だからただコミュニケーションとりたくてからかっているだけなんです。でも私は0.1秒でキレる。

 

 あとは、やたらと人の反応に左右されたり人の悪い波長受けやすかったり。最近トイレによく行くというのもトラウマが抜け出せなかったりが原因なんですね。テレビも元々好きではないのですが、あの音が雑音みたいで嫌ですし、電車に乗っても誰かの匂いや咳の音にものすごい反応してしまうんですよ。。こういうの、全部項目にありました。。。。

 

 

 なんかこの本読んだら、自分を認めてもらった感じがしてすごく楽になりました。生まれ持った気質だから、治したり克服するものではなく理解してうまく付き合っていくものらしく、対応アドバイスのようなものも載っていて勉強になりました。

 

 

  そして安心したのが、HSPと付き合って行く中でやるといいものに、ヨガ、瞑想、呼吸法、お祈り、などがあって、私めっちゃやってる!と思いましたw。

 

 

 

  結局、弟が学校サボって家にいたので、鍵開けてくれました。その後、、、やはり一睡もせず、しかも朝から都会だったので疲れ果てて、なんと!ピアノ寝過ごしてしまったんです。急いで電話して遅れて行きました。

 

 

 ピアノの先生に、HSPの話をしたら、あなたの周りにいないから理解されなくてただのわがままに思われてしまうかもしれないけど、本当はそういうひと沢山いると思うよ、と言ってました。そうかもしれませんね。。。

 

 

 

  昨日眠れなかったのも、母と話し合ったけど、そのことがずーーっと頭から離れなかったり、最近だと教会の人間に毒吐いていましたが、あれも向こうはおそらくふつうの態度なのに、敏感に反応して傷ついてしまったり、、、、あと、マタニティヨガぜったいに代講したくないのに断らなかったり、、、そういうのも全部書いてありました。なんだか最近、自分のことが少しずつわかってきました。

 

 

 夜は父が鰻とホタテを焼いてくれたので、夏!!!ってかんじでした。スイカも食べたいですね。そのうち山ほど届くそうです。

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 お餅みたいにふくらんだホタテが可愛かったので写真撮りました。

 

 

 

 疲れたので今日はスマホいじるのやめて寝ます。。。明日はお昼にレッスン担当です。