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あと1年生きると決心した24歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

あまりにも嫌な仕事について考えた


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 勝手に大型連休をつくって、6日が経ちました涙。あっという間すぎ。あと3日間はヨガに行きます。

 

 

 昨日は8月のまとめをしました。8月中、最も脳に残った言葉は「<現実の状況>が自分の期待どおりにならなければ、<考えの次元>を上げて見なさい。」です。実際、環境とか状況が変わることを望むより、自分自身が変化しちゃえば1番楽ですよね。環境や状況、相手に変化を求める前に、相手のハリに対して批判する前に、自分の目に刺さっているハリを取り除け、ってかんじですよね。あああ。

 

 

 昨日、祖母の家にお土産を届けに行くと、ランチいこうというので、ガストいきました。わたしはお土産を渡してすぐ帰るつもりだったので、すっぴんにケータイと鍵しか持ってなくて、せっかく働いてるんだから、ごちそうしたかったです。本当にばかですよね。そういう何も考えずに行動する自分が大嫌いです。少し考えれば、おばあちゃんとランチ食べるかも、ごちそうしてあげよう!ってなるのにね、ほんとにばか、愚かです。

 

 でも祖母は私と1日過ごせるだけで、すごく喜んでくれていました。あああ、、ごめんなさいありがとう。

 

 

 今日は、幼馴染と会いました。地元の定食屋さんにいき、スタバでも話しました。

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 そこで、私が会社のみんなでランチに行くのが死ぬほど嫌だけど、そんなくだはないことに悩む自分が恥ずかしい、と話すと、彼女もそういう状況を体験したそうです。しかも、彼女の同期は、会社のみんなで食事に行くのが嫌すぎて鬱になってやめたそうですwwえ、、、w。

 

 友達いわく、私たちの世代は変に冷めてるから、今の26歳くらいのひとたちと価値観が合わないと言ってました。意外と、同じような日本女子文化に悩む人が多いということを知りました。

 

 彼女のママが、ノニジュースで膠原病が治ったのですが、彼女自身は、ママに飲まされてる立場なので、客観的な意見を言ってくれます。

 

 やはり、渋谷でのみんなでランチがあまりにも嫌すぎて死にそうなので、9日間連休がおわったら一皮むけた姿を見せようと決めました。つまり、もう、日本女子文化から脱出しようと思います。ひとりで食べればいいじゃんって思うかもですが、日本女子文化には暗黙の了解があって、わりと自己を貫くわたしでさえ、なかなか、、断れないんですよね。

 

 

 まず、何が嫌かというと、13時くらいになると、行きます〜?みたいな逃げられない状況になります。それからもっと嫌なのが、エレベーターの下で4人くらいで、何を食べに行くか迷うんです。それがすごく恥ずかしい。毎日くるんだから、なんだっていいじゃん。って思います。すごくすごく、ただの食事に優柔不断な態度を出すのが恥ずかしいんです。

 

 しかも、ランチ中も仕事の話が多くて、派遣のくせに、、とか思ってしまいます。しかも、メニューを決めるのも遅い。4人とかでいくと、席がなかったりするのも面倒。そして、なぜか最近入った新人はタメ口をきいてくるので死ねばいいのにって思いました。。

 

 新人は、わたしよりひとつ歳下なのですが、、、なんか変な子で、、なんで私はお昼にこんなやつと、しかも1200円くらいかかって、しかもピザ、パスタ、揚げ物ばかり毎日食べてるんだろう、てゆうか、太ったよ、てゆうか、病気に悪そうな食べ物ばっかり、、、とか思ってしまいます。。

 

 彼女は高卒で、そのあと市役所で働き、なぞに中国に留学へ行き、東京にでてきて派遣を始めたそうですが、、彼女を見てて思ったことがあります。それは、大学卒業してよかったな、ということです。わたしは難病のせいてま5年もかかりましたが、やっぱり高卒と大卒の余裕って違うんじゃないかな、と思いました。詳しく書くのは面倒なのと、もう転職するかもなので、どうでもいいですが。。無駄な大学生活で後悔していましたが、変な彼女をみて、大学に5年行けたことに感謝できました。やたらと自慢したり上から目線なんですよね、しかも、私は若い!アピールがうざいけど、、、若くてもやっぱり彼女には憧れません。彼女みたいになるなら、若さなんていらないと思いました。1歳差ですがw。

 

 でもやっぱり、私はおかしいのでしょうか。私は人付き合いが下手なのかな。わたしはどうして楽しく職場の人と食事したり、私より常識はずれな新人に優しくしてあげたり、ポジティブな気持ちで生きられないんだろう。やっぱり私はおかしいのでしょうか。私が1番自分勝手なのかな。でも、なんでそこで気を使わなければならないのかな。。みたいなことを考えてしまいます。綺麗な格好して、お腹締め付けられるストッキング履いて、脚がつかれるヒール履いて、綺麗に崩れないようにお化粧を丁寧にして、へらへらみんなでランチして、、、わたしは一体何をしているのでしょうか。仕事してお金もらえれば、それでいいのに、なんでくだらんランチのことや、ばかでゴミみたいな歳下に振り回されてるんだろう。私の中心には何があるんだろう。中心がグラグラしてるから、揺れるんだろうな。

 

 、、風が吹いても揺れない心が欲しいです。

 

 

 毎月ランチに2万かかります。毎日毎日、パスタとか食べて、身体に毒が入ってるような感覚で気が狂いそうになります。この勝手な大型連休で普通に生活しているのに痩せました。やはり、ランチ食べ過ぎなんだと思います。

 

 なので、やはりその2万をノニちゃんに当てたい、と思うようになりました。次の月曜が勝負だ!

 

 

 

 そして、仕事は日本女子文化もいやなのと、派遣が嫌なのと、社内ニートが嫌なのと、、、というかんじなので、年内に転職するか、年明けてからするか、迷います。

 

 

 実はおとといかな?ステロイドを12ミリ飲んでしまいました。悩んでぼーっとしてたので、まちがえていつもの2倍飲んでしまいました、、朝になったら顔にお月様がいらっしゃいました。最近、ぼーっとしてしまいます。

 

 

 

 この大型連休、YouTubeとかみないと決めたのに、見てしまって罪悪感で落胆しました。本当に現実逃避ばかりして、、まだ8月と9月の復習しかできていません。。ばかばか。

 

 あと3日間も残っている!とむりやり肯定のスイッチをつけます。否定のスイッチは消します。

 

 

 悩んだときは、歩きます。今日は1時間くらい歩きました。私、歩くとYouTubeみたり、世の中の文化に触れたい欲望を治められるんですよね。ストレスが発散されるのかな。

 

 

あ、 夜は父と妹と温野菜にいきました。温野菜のレタスっておいしいですね。

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