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あと1年生きると決心した24歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

解決してまた問題ばかり


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 プレドニン40ミリ2日目。お通じは4日出なくて怖くて体重計乗れず。昨日の夜からマグミットだけではなく、液体の下剤も飲むことになりました。カンジダはやはりプレドニンが減って自分の免疫がつかないとダメで負けてます。ムーンフェイスはでてきたけど、脱毛がいつから本格的になるか、、

 

 夜、少しずつ眠れるようになってきました。21時に安定剤のリスペリドンを飲み、本を読みます。最初はアマゾンプライムで映画を見ていたのですが、逆に目が冴えてしまって、本にチェンジしました。それからノートに気持ちを整理するために書き出しています。悩みややりたいこと、今思ってることなど、書き出すと、イライラや不安がおさまり、それよりも解決に導く道に行こうと分析できるようになりました。すると脳がすっきりして23時ごろ眠くなるようになります。それで明け方まで3回ほど目覚めますが、一睡もできなかった数週間前に比べると全然幸せです。

 

 

 今の一番の悩みは、プレドニンの副作用についてですね。一度経験してるから、また一からか、という無念さがどうしても拭い去れないので拭い去るのやめました。嫌なものは嫌だから、そう思う自分を認めていきます。せっかく2年かけて綺麗な髪になって、原宿のサロンでお金もかけてケアしてきたのに全てが台無しで、また美容室に事情を説明するのも惨めな思いするのも嫌だなぁとか考えてます。ムーンフェイスもでてきて、嫌ですけど、、、まぁ仕方ないですよね。毎日すっぴんでメガネでブサイクな自分を見るのが苦痛で、鏡を見るのは洗顔の時くらいですかね。本当に嫌なのは、やっぱりそう思う自分を責めてしまうことですね。結局、自分を受け入れられないんです。多分、完璧じゃないくせに変に完璧主義なとこがあるから、こうやってストレスで難病になったんだと思います。

 

 

 自分は自分なのに、どうして自分を受け入れられないんだろう。もっと愛して認めて受け入れてあげればいいのに、なんでこんなにひねくれて自分を卑下して価値をわざとさげるようなことしてしまうんだろう。毎日自己嫌悪に陥って、そのどうしようもない想いを嫉妬や疎外感、比較につぎ込むことにエネルギーを使う。これって、すっっごく私のためにならないことだと思うんです。もっと、良い生き方、方法もわかるのに、私の中にある既存性と脳の習慣と捉え方の認識が凝り固まってしまって、前に進めないんです。

 

 

 例えば、1日で良いこと、喜べることは沢山あるんです。プレドニンが減ったことや、不自由なく過ごせる動画がそろったことや、数値が良くなったと医師に報告されたことだったり、、、でも脱毛やだな、、とかたったひとつのことで1日落ち込んだら、暗くなったりして、気にしたくないのに、気にしても仕方ないのに、憂鬱に生きる自分が嫌なんです。考えを逆さにすれば、喜びでいっぱいになるのにね。

 

 

 

 話変わって、インド映画にハマりました。アマゾンプライムできっとうまくいくっていう映画を見たのですが、ミュージカルみたいな歌とかちょっとあったりして、でもインドの現代問題もとりあげていて、良い映画でした。

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 アマゾンプライムで音楽も聴き放題で、今日は朝からAIさんのみんながみんな英雄って曲聴いてたら元気がでました。

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 こういうブログ書くときは、、、アマゾンプライムオリジナルのプレイリストで洋楽聴いたりして、、、

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 とにかくアマゾンプライム最高ですw。無料期間だけど、解除しないかもw。すごくいい!