あと1年生きると決心した24歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

条件崩れて大号泣


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 プレドニン40ミリ5日目。昨日の夜も誰もこなくて、やっぱり夜に母に会えないと急にさびしくなりますね、それと同時に仕事、弟の受験、体調など、母にだって沢山抱えてることがわかってるから、ごめんね今日いけないやってラインくれるとき、大丈夫だよ٩( ᐛ )وとか返信してしまいますw。父に対しても喧嘩ばかりだけど、来ても大した会話しないけど、今日の午後くるかな?(ᵔᴥᵔ)とか思っちゃいますねw。センチメンタルになってるのは、大学時代のゼミのラインで忘年会やろー!って盛り上がってるのが寂しいから!それだけです٩( ᐛ )و

 

 昨日は夜中の2時まで泣いたりして眠れませんでした。とあるものを見ない!って決めたものを見てしまって。寂しくて、辛くて、不安で、でもいいわけなんて関係ないですよね。立てていた条件(見るのを禁止すること)が崩れてしまって、人生終わったと思いました。私はこの世で最も汚い存在、生きる価値がないと思ってしまいました。太陽と月が私を照らしてくれる日はくるのでしょうか。公義の世界なはずなのに疎外感を感じるのは、嫉妬と妬みが出てくるのは、私が自分の価値が分からなくて、周りばかりうらやむからなのでしょう。この既存性、いつになったら捨てられるのだろう。

 

 生理前だと思ったけど生理こない、、お腹も痛いからやっぱり生理くるのかな。もしくは気候の変化なのか、肩こりがやばいからか、泣きすぎて身体が狂ったのか、偏頭痛、右だけ痛くて痛くて痛くて夜中にカロナールを飲むも全く効かなくて、今朝を迎えました。朝ごはんの時も珍しくお腹空いてなくて、胃なのか臓器なのかお腹なのかなんか痛い、、、。頭痛はアイスノンで冷やすのを辞めて、湯たんぽを借りて肩などを温めてみました。それでも痛くてカロナールを追加して、11時半ごろまで寝ました。ああ、これじゃまた夜眠れないよね。お昼も結局、頭痛と腹痛がひどくて。。よりよって大好きなかぼちゃコロッケとクリームシチューだったので無理やり食べました。(笑)

 

 午後、また寝てたら助手さんがお掃除に来て、今日は富士山が見えるよ!と教えてくれたのですが、起きれないくらいダルくて、見るのは諦めました。暖房でぼーっとしてるのもあるから、頑張って外に出てみましたが、やはり頭痛は治らず、売店でドロリッチを買って帰って来ました。コーヒー系って頭痛に効くから私は必ず毎日1杯は飲んでます。無糖のブラックです!

 

 コーヒーって、胃に悪そうだし、賛否両論あるとおもうのですが、私は頭痛のお守り的な感じで毎日1杯飲んでます。今日だけはお腹痛いのでドロリッチというゼリー系にしてみました( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 

 頭とお腹痛いから、シャワーどうしよう。。汗かいたからシャワー浴びたいけど目眩もあるからなぁ。

 

 

 このニットかわいい、、、。退院まだだけど買おうかな(ᵔᴥᵔ)

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綺麗な写真撮れた!

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