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あと1年生きると決心した24歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

将来のこと、人生のこと


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プレドニン40ミリ12日目。夜中に頭痛でカロナールを飲みました。1週間に2回は頭痛に悩まされいます。原因はストレスだと思われます。髪が抜けるのも、もはやストレスのせいもあるんじゃないかな。今日はあまり天気がよくないですね。私の気持ちも晴れません。クリスマスもここでストレス生活か。テレビは見なくなりました。幸せそうな人たちを見ると、テロを起こしたくなります。(´◉◞౪◟◉)

結婚して子どもと遊園地行く夢を見ました(笑)。あまりにも受け入れがたい現実が辛すぎて夢で夢を見るようになったのかな(笑)。子どもは女の子でとても良い子でしたが、肝心の旦那さんのお顔は見てません(笑)。気になるう。

あーあ。早く退院したいです。最近の1日のルーティーンは、、

7時 検温

8時 朝食

9時 だらけて鬱になる、音楽聴く、友達とLineする

10時~12時 サーフェイスを開いてブログ書いたり研究する

12時 昼食

13時 だらけて鬱になる、寝る

14時 映画か本を読む

15時 祖母がくる。時々やつ当たる。 もしくは売店でアイス買う。

16時 シャワー

17時 だらけて鬱になる。寝る

18時 夕食

19時 母が来る。 もしくはさびしくて泣く。

20時 面会時間終了、寂しくて泣く。プランクチャレンジ。

21時 消灯。本を読む。友達とLineする

てな感じで、やたらと目が疲れるので、パソコンやスマホに触れる機会を考えて使っているのですが、それでも頭痛はおきます。これを見ると、だらけて鬱になることを最低3回もしているのか、、、。この時間から抜け出すのが難しいですよね。

昨日、すごく素敵な言葉を聞きました。

違う生き方をする味がどれほど大きい喜びか悟りなさい。他の人たちと違うように自分だけが特別に生きる味、享受する味、それが喜悦と喜びと興奮と絶頂の人生の味ではないか。あなた自身について悟りなさい。

いや~。本当に、今の人生と自分の価値を悟りたいです。私、かれこれ高熱をだして入院する人生を7年続けているのですが、もはやそういう人生が当たり前なわけで、普通の健常者の生活というものがわからないんですよね。もちろん、うらやましいです。だけど、なんというか、、病気の人生は死ぬほど嫌だけど、その中でも大切なことを悟ってきて、そういう悟りや経験というものって、お金とか世の中の文化の中にはないと思うんですよね。この前まで社内ニート派遣をしていたときに、普通の健常者社会人と一緒に働く環境の中で、このひとたち、ばかみたいだなって思うことが沢山ありました。私もバカですし、もちろん尊敬する点も沢山ありましたが(笑)。私は生きる死ぬの経験をしているので、考え方が基本的に極的なんですよね。だけど、こういう経験がない健常者たちって、何も考えず好きに食べて寝てくだらないことで悩んで遊んで、、くだらないSNSに夢中になって、くだらないドラマと芸能人とかに夢中になって、の繰り返しじゃないですか。そばで年上の人がそういう人生をいきているのを見て、ショックでした。治らない難病を治したいというありえない希望を持つからこそ、生きる意味があるわけで、それを成し遂げたら最高にいいです。しかもその過程で健常者が当たり前に得ていく、仕事や結婚や出産、経済面や精神面での祝福も得たら私の人生は最高でしょう。でも、ただの健常者なら、当たり前に好き勝手生きて結婚して子ども生んで、年をとって、、おわり。、、最後に残るのは悟りや経緯ではなく虚しさになるのではないかな。やはり難病っていう大きな試練は最高に最悪だけど、最高に自分を完成させる、わかりやすい人生の道なのかもしれないと思うんです。

ただ病気が嫌でこのブログを更新しているわけではないんです。まだ時がきていないから、過程のなかだから、こんな姿だけど、成長したくて、変化したくて、変わりたくて、記録しているんです。ただの黒歴史になるかもしれません。それでも悔しくて、誰にも認められないここでの闘病生活から得る悔しさ寂しさ痛み、その中でも得られる喜び、自分の価値、人生の味、経験、経緯、悟り。めちゃくちゃな文章だし、気がくるっているようですが、それでも記録し続けようと思います。