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あと1年生きると決心した24歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

心境の変化


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プレドニン30ミリ2日目。PMSが続いていてだるいです。ハンターを履いて夕方ウォーキングに行きたいけど、今日も難しいかな。昨日の夜はまた悲しくなったりイライラしたりして眠れませんでした。朝起きて、1日遅れの母が作った七草粥を食べて、ボーっとしていたら落ち着きました。こんな状態で友達に会うのはまだ早いことに気が付き、今月会う約束をしていた友達たちにはまだ本調子でないので、と事情を話して延期してもらいました。

急に集中力を失ったり、悲しくなったり、イライラしたり、感情のコントロールが相変わらずうまくできないのですが、そんな自分を少し認められるようになり、客観視できるようになり、心は辛いけど、やはり少しでも自分を認められるようになると、幸せを感じるようになりました。自分は自分から逃げられないから、否定すればするほど、避けたりするほどつらくて、でも向き合うと、変な病気抱えているし、人生計画がめちゃくちゃでやっぱり自分いやだわ、、、とか思う日々から少しずつ抜け出しつつあります。そして、今までの嫌だったこと、ストレスだったことをトラウマのように思い出しては、あのときああしていればこんな病気に、、、と思う日々でもあったのですが、それもひとつずつ受け入れるようになり、冷静にその時その時の感情や本音を思い出し、過去の自分とも向き合えるようになりました。

ここ数年、大学生、社会人をやっていたときは、いつも追い込まれていました。もっと、もっと、早く、変わらないと、成長しないと、変化しないと、うまくやらないと、と思い、失敗すると、だめだだめだ、こんなんじゃだめだ、自分は弱すぎる、あの人はすごいな、それにくらべて私は、、できるできるって無駄に形式的なポジティブ思考をもって自分を奮い立たせて、、、。一体、何に追い込まれ、何と戦っていたのでしょうねwww。今となっては謎すぎます。すぐに自分を追い込み、周りの目をきにする。自分の軸がブラブラで、天使のように飛びたいのに、30キロの荷物を背負って匍匐前進をするような日々を送っておりましたwww。若いのにいつも疲れていたなあ。幸せをかんじることなんてなかったです。

私はこのブログに、あまり、こういう風な考え方をしよう!とか、こうしよう!とか書きたくありません。実践していることを書いたり、すでに実践したことを書くようにしています。病気になるとしがちじゃないですか。変なポジティブシンキングとか、根拠もないのに良い言葉を共有しようとするブログ、多いですよね。1日の中で、実際にどういう場面に出会って、そう感じ、そういう行動をしたのか書いてくれないと、ただのうさんくさい啓発本みたいになりますよねw。私はどちらかというと、具体的な闘病日記とか、実際に実践していることを詳しく書いてある闘病ブログに火を受けます。実際、病人なんて余裕ないんですから、変にブログを読む人に気を使うより、具体的に書きたい内容を書いたほうがいいのではないかな、とか思いました。文章が下手でも、言葉遣いが悪くても、行なった人の言葉には力があると思いました。体験し、経験したから嘘がないし形式でもセリフでもないんですよね。それがすごく素敵だなあと思いました。

話が変わります。最近の副作用について(´◉◞౪◟◉)抜け毛がすごいです。しかも皮膚が敏感になっているのか、頭皮が痛痒いです(´;ω;`)。シャンプーにベビーオイルをまぜて優しく洗っているのですが、うーん、抜けますねw。そして今、自分はいったい何キロあるのだろう。。。ものすごい食べているので体重計にのるのが怖くてww。ステロイド20ミリきったら、ダイエットしますw。ウォーキングだけはストレス解消につづけますけどね(´◉◞౪◟◉)ムーンフェイスは健在!マスクで隠すのでアイメイクが重要ですわ!!ニキビもまだ消えないので私の美肌が台無しです!!副作用ではないのですが、マグミットの調節が下手すぎて、おなか下しすぎてますw。さらにルイボスティーにハマってがぶがぶのんでいるので、、もうトイレとお友達みたいな状態です。ううう。これじゃ外出するとき大変だ(´◉◞౪◟◉)