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あと1年生きると決心した24歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

溺れてるよ


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 鬱病がヤバイです。何にもする気が起きず、食べるか寝るかしかしてなくて、そんな醜い自分が嫌で苦しいです。はぁ。

 

 昨日の夜、生理がきました。先月と全く同じ日に来たからよし。しかしステロイド鬱にPMS鬱がのしかかり、死にそうです。

 

 鬱になると、考えてしまうのが、人間ってこの世のどんなものより最高に素晴らしく素敵な存在だからちゃんと生きればもっと違った生を生きられるのに、こんなにも発達して便利で最先端で恵まれた環境の中でうまく生きられず鬱で謎の病でつまずく自分に対する自己嫌悪で苦しいです。もちろん難病は嫌だよ。だけどそれよりも難病に打ち勝てない弱い自分が嫌だ。もう少し自分は打ち勝てると思ってたけど、毎日殴られてやられっぱなしな感じ。まぁ、病気に打ち勝つって何ですかって話ですが。もう少しうまく生きられればいいのに、鬱が邪魔をしてくる。もう少し、もう少し、力を出せればいいのに、もう少しで差がでるのに、それができない。肉体がダメならせめて心は元気でいたいのに結局は繋がってるから無理ですわ。辛い。できない時もある、分かってるけど、結局は謎に変な間違った完璧主義によって自分を殺すんだよね。この完璧主義が良い方に行けば良いけどそもそも私のこだわりっておかしいことが判明したから、変な完璧主義をやめたいのに抜け出せなくて休めないんだな。肉体はダラダラして寝てたりしてるんだけど、心が穏やかじゃないから全力疾走するより疲れる。って大げさだね。

 

 YouTubeSNS、テレビ、その他ネットなど、メディアに溺れたくないのに溺れる自分も嫌だ。あんな腐って偽りだらけの世界、溺れるだけ苦しさ増すし、何の幸せもないものなのに、見れば見るほど絶望感と罪悪感で苦しくなるのに。昔からこういうものは見ると調子悪くなるからなるべく見ないようにしてるのに、調子が悪ければ悪い時ほど、こういう虚しいものを求めるのは何故なんだ。あんなの見たって何の満足もないし、ただ虚しさが大きくなるだけなのにバカだ。。。そういうものに依存して苦しさから逃れようと無意味なことをする自分が本当に気持ち悪いし世界一汚い存在だと思ってしまって苦しい。はぁ。

 

 難病の同期が、イケメン俳優のSNS上のツイートで元気が出るって言ってたけど、羨ましいよ。。あ、これは難病の同期を悪く言ってるわけではないですよ、私は彼女のことを尊敬してます!私もくだらんアイドルやイケメン俳優に夢中になれたら幸せだろうな。でも無理だ、、、w。

 

 めちゃどうでも良いけど、iPhoneのニュースのトップに、なんとかふみかちゃん?とかいう女優さんかな?にじいろジーンに出てた可愛い子が、引退するとか書いてあって、その理由が信仰?で今時の芸能人で珍しいなと思いました。てゆか、今日出たニュースだから本当かわからないし、彼女が所属する宗教に対しては特に何も思いませんが、、。あの子、可愛いですよね。さらにどうでもいいけど、彼女ってラブベリーのモデルだったんですね!ラブベリーなつかしい。