あと1年生きると決心した24歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

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 今日は結局、朝10時半から17時まで、ヨガスタジオに入り浸りました。

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 今朝、父に言われたくないことを言われました。心に引っかかることを言われると、それが冗談でも冗談でなくても、耐えられなくなりました。難病と判明して3年。耐えられることはあるし、耐えられないことは耐えられません。病気だからってわがままで性格悪く見えるかもしれませんが、その1兆倍、痛い思い悔しい思いやり場のない思いを抱えているのです。

 

 

 感謝しろとかさ。してるわ。お金のことばっかり。実際、働いて、感謝の気持ちを物で現そうとしたときとかさ、受け取らなかったくせに。両親や祖父母が、いちいち体裁気にして、こっちが再発の兆候がでても、仕事やめんの?じゃあどうすんの?っ攻めたくせに。娘が手脚動かなくて、自転車乗れない時も無理やり車に乗せて社会に投げ入れたくせに。

 

 いつも私より社会、会社、親戚の目を気にする両親。最初、体調の様子みようとして、バイトしたけど、おばばにいじめられて1ヶ月でやめたとき、そんなやつはどこも就職できないって笑ってバカにしたクソ祖父母。偉そうで高慢で、自分たちがチヤホヤされなきゃ気が済まないクソ老人。私のこと心配してるとか、私のためを思ってとか言って、いちいち親戚に病気のことを隠し、話を盛るゴミ老人。まぁ、私のことを根掘り葉掘り聞いてくる親戚も、さすがあいつらの親族、似た者同士ですわ。

 

 なのに、感謝しろとかさ、お前らのせいだろうが!お前らが私を攻めずに、初めから娘は難病であることを認めれば再発だったしなかったのに。いつもいつも追い込んで、周りと比べて、体裁、お金のことばっかり。もはや怨みしかないわ。もっと分かってくれる家に生まれたかった。

 

 昔から、みんなみんなって、みんなに基準合わせてなんなの。もっと私の個性を認めてくれたらよかったのに。妹もいちいち私のことを馬鹿にするし、早く結婚して家出てけよ。

 

 

 と、いう思いが爆発してしまいました(´⊙ω⊙`)そんな状態で、ヨガ実技(^∇^)

 

 人前で話すの緊張しましたが、みんな緊張してましたw。みんな足震えてたし、わたしも(´⊙ω⊙`)

 

 

 実技うけて学科うけて、そのあとレッスンも受けたら、、10時半から17時までwww良い汗かきました(^ ^)