あと1年生きると決心した25歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

無理だ。。鬱きた。。


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 1日中、ベッドにこもってなにもしませんでした。鬱来た、無理。涙も流すけど、そういうの、疲れるからやめたい。泣いてすっきりした(^^)とか、そういうのないですからね。。

 

 

 はぁ、、、なんだか大人になるごとにできないことが増えていきますね。普通、反対じゃないの?

 

 

  最近、というか、前から薄々気がついていたのですが、お菓子とかアイス食べると、ガンジタになります。。。プレドニンのせいもあるけど、おそらく、白いお砂糖がダメっぽいです、、、。

 

 

  はやくグラコロ食べたい。去年、退院してそのまま車でマックに向かったからね。グラコロって12月かな?

 

 

  入院しているときはあんなにも退院したくて涙を流していたのに、、、やっぱりさ、こんな変な病気だと、生きてくの大変すぎ。今後の生き方が分からない。だってさぁ、街を歩くとあんなにも沢山の会社があって、でも働けないじぶんがいるんだよ。鬱にならない方がおかしいよね。あんなにキツイステロイド飲みまくってて、鬱にならない方がおかしいよね。よりによって何でこんなにも最悪なお薬を使う病気かなんだ、、。やだやだやだ。もうやだ。

 

 正直、誰だって耐えられないと思うよ。なってみろよ!!ステロイド飲んでみろ!!って思う。嫌いな人間にはステロイド飲ませてやりたい。

 

 

 そして、ステロイドと併用して飲む海外の新薬について、あえて調べないでいたのですが、、、ついつい調べてしまったら、、やっぱり副作用は気になるよね。はぁ、、、。お薬のこと調べて落ち込むって、難病あるあるですよね。。。ベテラン難病になったつもりですが、このようなやらかしは未だにあるのでベテランを名乗れませんね。

 

 

 どうやったら健康をケアしながらお金を稼げる?好きな仕事できる?萎縮しないで生きられる?てゆうか、こんな身体でいつか子ども産めるの?一生、このままだとしたら、やだな、、、。涙が出てくる。。辛い寂しい孤独不安心配。

 

 どうして私の神経はいつもいつも辛くて不安で心配なことに全力を注ぐの?自分の考えをどうしてこんなにも自分でコントロールできないの。自分だよ?これが1番の問題なんじゃないの?どんな環境でも、どんな人と会っても、どんなことをしていても、私の神経はいっっっつも否定的なことに全力を注ぐ。抜け出せない自分が死ぬほど嫌いで涙がでてきた。。

 

 

 はぁ、、、。なんだかこのままこの気持ちで行動したら再々発しちゃう予感で怖い。だからといって、今日みたいにパジャマでベッドの上でメディアや怠惰に溺れてるのも辛いし、どうすれば楽になれるんだろう、、、。何もしたくないけど何かしたいけど何がしたいのかわからないという、わけのわからない生き物になりました。