あと1年生きると決心した25歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

私は終わったのか。


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 毎日毎日限界を感じるのは、健常者がテンポ良く進んでいくのを目の当たりにするからでしょう。私も進んでるけど、それは私の世界だけで、大きな世界から見たときにはビリにいるよくわからないガラクタみたいな存在の自分が嫌です。

 

 自分のペースで。という言葉は大きな世界では全く通用しなくて、雰囲気と評価はくだらなく思えても、負けてはダメだと思ってもあまりにも強くて強いから、やっぱり負けます。悔し涙を流すエネルギーさえも勿体無いと思う次元に至り、私の中にある今まで得たものや、今持っているものをどうやって使えば、うまく生きることができるのでしょうか。

 

 しあわせな、成功した、脱出した、復活した、転換した、雰囲気だけでも欲しい。実態が手に入らないなら、雰囲気だけでも良いと思うようになりました。それはなんだと思いますか?見た目が超美人とか、年収がすごい恋人がいるとか?そんなのいらないけど、だけどあれば、雰囲気を持てるのかな。

 

 失敗したと、未来がないと、自暴自棄になってると、負けたんだと、そういう評価ばかりされることがあまりにも辛いです。自分ではそこまでそう認識してはいないのですが、そのような評価をされ、ひとりぼっちだから辛いです。誰も助けてくれない、深い穴に落ちたような気分です。

 

   決して生まれつきで、生まれた時からこうなることが決まっていたわけではなく、自分のせいでもあるけど、私を傷つけたり理解してくれなかった人間のせいでもあって、だからどこにこの想いをぶつければ良いのかわかりません。

 

 

 元に戻る道を歩く力もなければ現在にとどまる力もなく、ましてや未来へ向かう力もないです。やっぱり私は失敗したのかな。私だけが認められないだけで、私は終わったのでしょうか。私があまりにも現実を見れていないのか、現実を受けいられないのか、、、どうして誰もが私を敗北者扱いし、扱いにくい人間と定め、私が発した言葉はや思いは、ひねくれてると受けとられるのでしょうか。

 

 今までしてきたことは一体何なのでしょう。今年は感謝と希望の年だと言われましたが、私だけ恩恵を受けられないのでしょうか。誰にも訴えることができないこの想いを、もうどうしようもできなくて、分からないです。

 

 

 本当は普通に学生時代を過ごし、普通に就職し、普通に結婚して、普通に家庭を持つと思っていましたし、少なくともそれができる位置にも環境にもいました。だけど、馴染めなかった。対応できなかった。乗り越えられなかった。私の身近な友達や兄弟が、そのような道を輝かしく歩んでいるから、その側で鬱で病気で孤独で引きこもっている自分は、一体何なのだろうと思うようになりました。

 

 

 何より、もう年齢的に失敗が許されなく、失敗とかいう時期ではなく、結果を見せる年齢に到達したのに、自分は失敗して、どん底に落ちて、立ち上がれずスタートラインにも立たずにいるから、うつ病になります。

 

 

 いつもいつも、節目をちゃんと乗り越えられませんでした。だからこれからもきっと無理です。もう何もかも終わりました。