あと1年生きると決心した25歳

2014年、大学4年生の時に難病(全身性エリテマトーデス)、大学留年、仕事クビ、現在再発中で二度目のパルス療法、絶望

SLE4年生


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 こんにちは。昨日の夜からまたひどい頭痛に襲われました。偏頭痛じゃなかったので、寝れば治ると思い、21時過ぎには寝てました。偏頭痛の場合は、寝ても治らずむしろ酷くなるので最悪の最悪ですね。

 

  半年前に、友達のお誕生日プレゼントとして買ったのですが、それから会うこともなかったので、使ってしまいましたw

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 ANNA SUIのネイルカラーが大好きです。理由は、マニュキアァァ!という嫌な香りがせず、バラの香りがするからです。色も可愛いですし。

 

 

 ところで、4年前の今日は大学4何生で就活中でした。そして高熱のまま、面接へ行き、還らぬ人となりました。生きてますが。まぁ、詳しくは散々ネチネチと書いてありますので、もういいや。

 

 こちらが2年生。

 

 こちらが3年生。

 

 

 4年経った今でも、胸の内にあるものは変わらないですね。

 

 

 私が望んでいることは、そんなに特別なことでも、ハードルが高いことでもないと思うのです。ただただ、普通に朝早く起きて働いて、夜は仕事終わりに時々遊ぶという生活を5日くらい連続で可能な身体を持ち、お休みの日は遊んでリフレッシュをする人生。健康な人なら誰でもしていることです。

 

 私の身体は遊んでリフレッシュとか無理なんです。遊びにも体力準備が必要ですし、週5フル活動も無理でした。再発したので、それが証拠です。

 

 

 ただ、そのような健常者にとって当たり前の生活を望んでいるだけなのに、わがままとか言われるから、本当に私のことをわかってくれる人はこの世にいないんだなぁ、と思い知らされましたね。

 

 

 割り切ったようなことを良く書きますが、完全に割り切ることって、この世界で生きる限り不可能なんじゃないかなって思います。暗っ。

 

 

 いつも鬱だったり、頭痛かったり、イライラしていたり、すごーーく疲れますね。今まで生きてきた中で計算してみると、傷ついたり失ったり、マイナスなことが95パーセントくらいかな。

 

 

 得たことは逆に何でしょうね。そしてあり得ないけど、もしこの4年間、私の生活をずーーっと見てきた存在がいるとしたら、客観的にみてどんな感想を持たれるのでしょうね。

 

 

 もっとできただろう。とか、もう十分なくらい頑張ったよ。とか、何だかんだやってきたよね。とか。どんな感じでしょうね。いっぱいいっぱいになって、客観的に考えることが難しくなってきました。

 

 私が一言言うならば、疲れた。って言葉が1番ピッタリかなぁ。いつまで生きるんだろうとか、時々考えてます。ブログのタイトルは、変えたいのですが思いつかなくて、そのままです。

 

 

 時間があったから、 趣味を見つけ、それを仕事とし、寝る時間も沢山あります。友達はほぼいなくなったけど、いなくても、家で本読んだり、一人カラオケいってストレス発散したりしています。それなりに健康な両親が経済を支えてくれるから、一般的な治療も受けることができています。

 

 だから、感謝しなきゃだめですかね。だから、幸せですって言わなきゃだめですかね。分からないです。もうこれ以上、望むと、またどん底に落ちるのではないかと怖いですし、そもそもこれ以上のどん底とは、一体どんなところなのか、想像もできません。

 

 

 自分だけ大変だと思うなと言われますが、誰もが思うことなのではないですか。いつもいつも、自分より大変な人を見つけ、あの人よりマシだ!と思えばよいのですか?

 

 

 私はものすごく無知なのだと思います。知らないことがあまりにも多いから、色んなことをものすごく狭い世界で考えたり認識したりするんです。だから毎日、考えたり学んだりしようとしているのですが、結局よく分からないです。

 

 自分に合った生活の仕方、リズム、感情のコントロール、人との付き合い方、そういう人として基本的なことが分からなくなりました、そして分かる日なんて来ないのではないかと思うようになりました。なんとも、残念な人生ですね。